זהו אחד המאמרים החשובים ביותר על מערכות יחסים רומנטיות ועל התאמה זוגית בין אם אתם בזוגיות ובין שאתם בחיפושי זוגיות.
במידה ואתם בשלב החיפושים או בתחילת מערכת יחסים, שש הדרכים לבדיקת התאמה זוגית יעזרו לכם לזהות מתי מצאתם את האדם הנכון עבורכם והגיע הזמן להתחייב.
במידה ואתם כבר בתוך מערכת יחסים מחייבת, זה יכווין אתכם למקומות בהם הזוגיות יכולה להשתפר ולהשתבח. וכמו כן, ייתן לכם חיזוק חיובי ונעים על המקומות בהם הקשר שלכם כבר מצוין.
סרטון 1# על הדרכים לבדיקת התאמה זוגית
סרטון 2# על הדרכים לבדיקת התאמה זוגית
לפני שאתם בודקים התאמה זוגית, וודאו שאתם מוכנים לזוגיות
לחצו כאן והצטרפו בחינם לקבוצת WhatsApp בה אשלח פעם בשבוע משפט השראה + סרטון ומאמר שיעזרו לכם לעבור תהליך התפתחות אישית ולהיות בשלים לזוגיות מצוינת.
וגם ממליץ בחום לקבל פרטים על הקורס המושקע והפרקטי NLP לביטחון עצמי
8 פרקים, 76 שיעורים, של תוכן ממוקד מעשי ומרתק שייקח אתכם לרמה הבאה בכל תחומי החיים.
האם יש דבר כזה התאמה זוגית ו"נפש תאומה"?
לפני שנכיר את שש הדרכים לבדיקת התאמה זוגית, חשוב לציין שאם אתם מצפים שיום בהיר אחד תפגשו את הנפש התאומה שלכם ואז הכל יהיה מושלם כמו באגדות, זו ציפייה מגבילה שחוסמת את היכולת לחיות בזוגיות טובה ואוהבת.
הסיבה לכך, היא שזוגיות טובה אינה משהו שמוצאים בחוץ, אלא משהו שאנו יוצרים על ידי מחויבות והשקעה, על ידי כך שאנו פתוחים ומוכנים לקשר.
יחד עם זאת, עדיין ישנם בני זוג שיותר מתאימים לנו, שאיתם יהיה הרבה יותר קל ליצור זוגיות טובה ולהגיע לרמות מדהימות של אהבה, חיבור ואושר, ולכן כדאי וחשוב להכיר את שש הדרכים לבדיקת התאמה זוגית.
6 דרכים לבדיקת התאמה זוגית וזיהוי ה-"נפש התאומה"
דרך 1# לבדיקת התאמה זוגית – אותנטיות ופתיחות
כולנו חיים בתרבות שעלינו לציית למוסכמות החברתיות, אם אנחנו רוצים להצליח כלכלית וחברתית. לכן אפילו האנשים האותנטיים ביותר, שלא מפחדים להביע רגשות או לעמוד על שלהם, גם הם מצייתים לכללי החברה, מנהלים תדמית ומנסים ליצור רושם חיובי ללא הפסקה.
על אחת כמה וכמה אנשים פחות אותנטיים ופתוחים באופן טבעי, יוותרו על עצמם פעמים רבות על מנת להתאים את עצמם לחברה.
זוגיות היא הקשר היחיד שבו אנחנו יכולים להיות מאה אחוז חופשיים עם הדעות, הרגשות, הפחדים, הגוף והמיניות, חופשיים ב-ה-כ-ל. זוגיות היא המקום בו ניתן להסיר מסיכות לחלוטין.
כשקיימת התאמה זוגית, יש אינטימיות כה גבוהה שאין שום צורך להרשים ולשחק ומשחקים, אין כל פחד לבטא את עצמינו. בזוגיות כזאת, הרצון להכיר לעומק ולהיחשף עולה בהרבה על הצורך לקבל אישור ותוקף מבן הזוג.
כשיש התאמה זוגית חייבת להיות לנו תחושה קלה ונעימה של חופש ושחרור. לעומת זאת, תחושת כבדות, מוגבלות וצורך להחביא צריכה להדליק נורה אדומה.
בשורה התחתונה, ככל שאנחנו מרגישים יותר אותנטיים וחופשיים, סימן שאנחנו בקשר הנכון. שימו לב ש"לא לנסות להרשים", שונה בתכלית מ"לא להתאמץ" למען בני הזוג. על כך נרחיב בדרך הזיהוי השלישית.
דרך 2# לבדיקת התאמה זוגית – מכנה משותף עמוק
אומרים שניגודים נמשכים, וכנראה יש אמת בטענה בכל הנוגע לתשוקה מינית. עם זאת, מה שמחבר זוגות במשך שנים ומייצר חברות ואינטימיות זה דווקא המכנה המשותף.
מכנה משותף אין משמעו שעל בני הזוג להיות זהים, ממש לא, הרי להתחתן עם עצמנו יהיה משעמם. הכוונה היא שברמת ערכי היסוד ותפיסות העולם המהותיות ישנו חיבור. הכוונה היא שישנם מטרות משותפות, נושאי שיחה שמרתקים את שני בני הזוג ודרכי חיים שמקובלות ורצויות על שניהם.
במידה ויש פער גדול מידי בערכי היסוד, בסדר העדיפויות או בתכונות האופי הבולטות ביותר, אז במשך זמן הפער ייהפך לבלתי ניתן לגישור ואחד הצדדים יצטרך לוותר על עצמו. או גרוע מכך, הזוגיות תעלה על שרטון.
שאלת הערכה/ התנגדות לבחינת המכנה המשותף
אחת הדרכים לבחון את המכנה המשותף העמוק היא לשאול את עצמנו האם אנחנו מעריכים או לחלופין מתנגדים אל תפיסות העולם של בני הזוג שלנו ואל תחומי העניין שחשובים להם.
רגשות עזים של הערכה או של התנגדות, לרוב לא יתעוררו סתם כלפי דברים שטחיים, לכן ככל שיש יותר התנגדות, זו בעיה. ולהפך, ככל שקיימת יותר הערכה לבני הזוג ברמה שאנחנו מוכנים ושמחים להיות מושפעים מהם, זוהי אינדיקציה לכך שהזוגיות ניצבת על קרקע איתנה ויש התאמה.
שלוש טעויות בבדיקת מכנה משותף עמוק
הטעות הראשונה של אנשים בבדיקת מכנה משותף היא להתייחס לשוני בתחביבים ועיסוקים שטחיים, כשבפועל אלו חסרי חשיבות ושוני בהם אפילו מגוון.
הטעות השניה היא לתת משקל רב לתכונות והרגלים שניתנים לשינוי, במיוחד אם מדובר בתכונות שבן / בת הזוג מוכנים ליצור בהן שינוי, הרי זה כשלעצמו מעיד שלא מדובר במשהו מערכי היסוד ומהעקרונות שלהם.
הטעות האחרונה היא לצפות שיהיה מכנה משותף בהכל, זה לא ריאלי ואפילו מחשיד, בסה"כ צפו למאזן חיובי לטובת התכונות והערכים המשותפים.
שאלת גיל 80 לבדיקת התאמה זוגית
מבחן מחשבתי נוסף שעוזר לבדוק מכנה משותף הוא לשאול "האם זה אדם שארצה לחיות איתו בגיל 80?"
לא כל מי שכיף לך לצאת איתו בשנות העשרים בת"א, יהיה הגבר שתרצי לגדל איתו ילדים. לאו דווקא הבחורה הכי מושכת שאתה משתוקק אליה עכשיו, תהיה האישה שתרצה להזדקן איתה.
התחומים שמעניינים אותנו בגיל צעיר כמו בילויים, טיולים, לימודים עשויים להיות לא רלוונטיים בגילאים מאוחרים יותר. אנחנו משתנים וכך גם מה שאנחנו מחפשים בבן/ בת הזוג.
עלינו לשאול את עצמינו בכנות האם נסתדר ונהיה מאושרים בהרבה תקופות ומצבים שונים? התשובה תלמד אותנו עד כמה קיים מכנה משותף בדברים החשובים באמת, ועד כמה יש התאמה זוגית עמוקה.
אגב, שאלת גיל 80 מסייעת גם לנטרל את קריטריון היופי שמאוד חשוב לאנשים צעירים ומהווה עבורם גורם מפתח בתחילת הקשר. אך ככל שהקשר נמשך ומתבגרים, קריטריון היופי מפנה את מקומו למכנה המשותף ולגורמים אחרים.
דרך 3# לבדיקת התאמה זוגית – אמפתיה, אכפתיות ונתינה
אהבה מתבטאת בסופו של דבר בהתנהגות, האם אנחנו דואגים לבן או בת הזוג, האם בכנות אכפת לנו וחשוב לנו שיהיה להם טוב? האם אנו מחפשים דרכים חדשות לפנק אותם?
בעיקר בחנו עד כמה אתם שמחים בנתינה. יש אנשים שנותנים הרבה, אך עושים זאת מתוך הפחד מדחייה, זה שונה בתכלית מנתינה שבאה מאהבה ואכפתיות.
כמובן, נתינה מהלב היא יכולת שניתן לשפר ולפתח, אך כשיש אדם שבאמת אוהבים, זה בא בטבעיות ובעוצמה גדולה יותר מאשר מול אנשים אחרים.
מובן מאליו שעלינו לבדוק האם ישנה הדדיות, האם דואגים לנו ורואים אותנו בקשר. עם זאת, המדד האיכותי יותר הוא הרצון שלנו לתת. ככל שיש יותר אכפתיות ורצון להיטיב עם בן או בת הזוג, ככל שאנו נהנים יותר לקנות מתנות ולהעניק בחופשיות, זה מגביר את הביטחון שיש התאמה זוגית טובה.
דרך 4# לבדיקת התאמה זוגית – כיצד אנו רבים ומתווכחים
אומרים שאהבה אינה נמדדת ברגעי השיא, כשקל ונוח, אלא דווקא ברגעי השפל ובזמני מחלוקת.
ייתכן שלבת או בן הזוג שלכם יש צדדים נפלאים, הם מצחיקים, יפים וכיף לכם יחד, אך זיכרו שהחיים אינם רק בילויים, ובחיים יהיו גם אתגרים וויכוחים שצריך לדעת לצלוח.
המדד החשוב כאן הוא לאו דווקא כמה והאם אתם רבים, כמו איך הריבים מתנהלים. במידה ובת או בן הזוג מזלזלים בכם, מקטינים אתכם בזמן ויכוח או לחלופין מתגוננים ומתחמקים מכל סוג של עימות, אלו נורות אדומות.
זיכרו, השאלה אינה האם לבן או בת הזוג שלי יהיו דעות ורצונות שונים משלי, זה בוודאות יקרה וכנראה מידי פעם יווצרו חילוקי דעות. השאלה היא האם בתוך הסיטואציה של מחלוקת בן הזוג שלי פתוח לביקורת ומבין שבכל קונפליקט יש שניים, או שהוא חש קורבן ומאשים אותי בהכל.
מומלץ לבחון את התכונה הזו, גם על פי איך שבת/ בן הזוג מתייחס לאנשים אחרים, הרי לפעמים בתחילת הקשר כשהמשיכה חזקה וההורמונים משפיעים, הכל ורוד ואין ריבים בכלל, אבל אם כלפי אחרים הוא מתייחס בזלזול ובאופן מקטין, אז רוב הסיכויים שיום יבוא והתכונות הלא נעימות האלו יצאו עליכם.
דרך 5# לבדיקת התאמה זוגית – תחושת זרימה ומשיכה
הקריטריון החמישי הוא מה שמכונה ה"קליק", התחושה הקלילה והזורמת, התשוקה הממגנטת.
אין ספק שרוב האנשים מתייחסים אל ה"קליק" בהערכת יתר, מנכסים לו משקל גורלי. כאילו זהו הקריטריון היחיד שחשוב במציאת ה"נפש התאומה". אנשים סבורים שאו שיש לנו "קליק" עם אדם או שאין, וזה לא בר שינוי, האמת היא שהחיבור הממגנט הוא בהחלט דבר שניתן לבנות ולהעצים עם הזמן, אך ברור שבמידה והוא מגיע באופן טבעי זהו סימן חיובי ורצוי.
שאלו את עצמכם, האם אתם נהנים יחד ויש לכם רצון רק להישאר מחובקים עוד ועוד ולהמשיך לשיחות לא נגמרות, האם אתם רוצים לבלות יחד כמה שיותר, או שאולי דווקא מתאים לכם להיות רוב הזמן בנפרד?
כמובן, שאלו את עצמכם מה מידת התשוקה המינית? אתם בלהט כלפי בן/בת הזוג או שאתם מוצאים את עצמכם מפנטזים על אחרים?
כמו שציינתי, הקליק אינו גורל והוא יכול להתעצם ברגע שיש אינטימיות ומכנה משותף, אך כשיש התאמה זוגית טובה, אתם פשוט רוצים להיות יחד, אתם מתגעגעים וחושבים זה על זו הרבה, במיוחד בהתחלה.
לעומת זאת, במידה ויש לכם הזדמנות לבילוי משותף ואתם מתעצלים, כי זה דורש נסיעה או לחלופין לא בא לכם לוותר על פגישה עם חברים או תוכנית טלוויזיה שרציתם לראות. אם מקרים כגון אלו חוזרים על עצמם באופן קבוע ותדיר, כנראה זה מעיד שאתם לא בזוגיות הנכונה.
דרך 6# לבדיקת התאמה זוגית – יכולת להתחייב ולהתמסר
מחויבות מהווה את הקרקע האיתנה שעליה עומדים הקשר והאהבה, היא זאת שמאפשרת לצלוח משברים ולשמור על הזוגיות במשך שנים גם כשהתשוקה דועכת. מחויבות היא יותר מרגש. הרי רגשות הם ארעיים ומשתנים, לעומתם המחויבות קבועה ויציבה. בלעדיה, ברגע של משבר או של סערת רגשות, האהבה תחלוף כהרף עין.
כשיש מחויבות, האהבה בטוחה ונוכחת בכל רגע ורגע, גם כשלא מרגישים אותה פיזית, גם כשאין תשוקה מינית, למעשה האהבה נשארת גם כשיש כעס ומחולקת. זאת המשמעות של מחויבות.
בדיקת מחויבת בקשר זוגי
עלינו לשאול את עצמנו מה קורה ברגעי הקושי, האם יש רצון לעבוד על הקשר או לוותר? האם עדיין קיימת אהבה והערכה או שהכל מתהפך ברגע?
דרך עקיפה לבדיקת מחויבות בזוגיות
האמת היא שקשה למדוד מחויבות בתחילת קשר, כיוון שברור שאין מה לצפות שכבר מהרגע הראשון תהיה חתונה, לכן כדאי להסיק על דפוסי המחויבות של בן או בת הזוג ממקומות אחרים בחיים. בידקו האם מדובר באדם שמעריך התמדה והשקעה, או אדם שקופץ מעבודה לעבודה מחוויה לחוויה מזוגיות לזוגיות.
ברגעי משבר, אדם חסר מחויבות, לא יתבונן פנימה כדי לבחון איך אפשר לשפר את המצב, אלא יביט החוצה ויחפש לאן ניתן לברוח, הוא יחפש משהו חדש בתקווה שאם ישנה מקום, ישנה מזל, אך בפועל הוא יפגוש שוב ושוב את אותם קשיים בצורות שונות, עד שילמד להתחייב.
אם אתם מזהים דפוס ויתור כזה אצל בן / בת הזוג לא בטוח שאתם רוצים לחוות את הלמידות שלו על בשרכם.
מחויבת חזקה בהרבה מיצרים מיניים
בנוסף, עלינו לבחון עד כמה בן/בת הזוג וגם אנחנו מסתכלים החוצה וחושבים על קשרים אחרים. הרי לבני אדם יש יצרים מיניים חזקים מאוד והעולם המודרני מספק מגוון אדיר של פיתויים וגירויים. זוגיות שמבוססת רק על תשוקה וחברות, בלי אספקט המחויבות, לא תשרוד במבחן הפיתויים.
לעומת זאת, בקשר מחייב עם "נפש תאומה", גם אם נותרים יצרים מיניים לאנשים אחרים, זה כאין וכאפס ביחס לאהבה ולזוגיות ואין כל חשש לבגידה או אפילו מחשבה על בגידה. ראו ציטוט אהבה יפיפה בסוף המאמר.
האם התאמה זוגית היא תוצר של שני אנשים מחויבים?
במובן מסוים, בדיקת המחויבות היא החשובה ביותר מכל שש הבדיקות להתאמה זוגית, כיוון שאם כל אחד מבני הזוג לוקח אחריות על הצד שלו ביצירת הקשר ומוכן להשקיע ולהתאמץ כדי לגרום לדברים להשתפר. לא משנה בפני איזה מכשול תעמדו, אתם יכולים לדעת בוודאות שתוכלו לדלג מעליו. אתם יכולים לדעת שיש לכם פוטנציאל לחוות התאמה זוגית מושלמת, לא בגלל שזהו זיווג משמיים, אלא בגלל ששניכם מחויבים אחד לשניה ורוצים ליצור זוגיות מדהימה וחלומית.
התחייבו בעצמכם וצרו התאמה זוגית
אלמנט המחויבות כה מהותי שבמידה מסוימת, מטרתם של ששת הדרכים לבדיקת התאמה זוגית היא לתת לכם את הביטחון להתחייב בעצמכם, לכן אם זיהתם שבני הזוג שלכם עומדים בכל הקריטריונים, הבינו שזה הזמן עבורכם לקחת את הצעד הבא בקשר. הפסיקו לחפש התאמה זוגית או לבחון אם היא קיימת, ובמקום זאת צרו התאמה על ידי ההשקעה, האהבה והמחויבות שלכם.
דעו שבמוקדם או במאוחר תפגשו עוד אנשים מושכים ומעניינים, כאלו שיש לכם התאמה זוגית איתם ובהחלט סביר שהייתם יכולים ליצור איתם קשר מצוין. אולם, כיוון שהתחייבתם והשקעתם בזוגיות שלכם, לא משנה כמה האדם החדש יהיה יפה, אינטליגנט, מוצלח זה לא ישתווה לבן / בת הזוג שלכם, פשוט כי הם שלכם.
התאמה זוגית מושלמת על פי "הנסיך הקטן"
נסיים עם ציטוט אהבה יפיפה מתוך "הנסיך הקטן" שמבהיר את המסר של התמסרות ומחויבות. זהו רגע בספר שמתרחש אחרי שהנסיך מגלה שהשושנה שלו אינה מיוחדת כפי שהאמין. הוא מבין שעל כדור הארץ ישנן עוד אלפי שושנים בדיוק כמו השושנה שלו. ברגע הראשון הנסיך מתעצב מהגילוי. אך לאחר זמן מה של מחשבה זוהי תגובתו כלפי השושנים שפגש על כדור הארץ:
"אינכן דומות לשושנה שלי כלל, אמר להן הנסיך הקטן.
הנכן יפות, אך ריקניות, איש לא יקריב חייו למענכן. בעיני עובר אורח תמים אין השושנה שלי שונה מכן, אולם, בעיני היא חשובה יותר ממאות שושנים. כי רק אותה השקתי יום יום, רק עליה הגנתי מפני רוחות עזות, רק למענה הרגתי זחלים, רק לקולה האזנתי כאשר רטנה או התפארה, או לא אמרה מהום. כי זוהי השושנה שלי.
הזמן שהקדשתי לשושנתי הוא המקנה לה חשיבות כה רבה"
מאחל לכם ליצור התאמה זוגית מושלמת
שחר כהן
בונוס – מדיטציות מיוחדת ואפקטיבית לזימון זוגיות
יש כאן שתי מדיטציות שכל אחת מדגישה אספקטים קצת שונים, כנראה הכי טוב זה לתרגל גם וגם.
בגדול הראשונה היא חדשה יותר ועשיתי אותה מתוך מטרה ליצור מדיטציה אפילו יותר איכותית, אך שתיהן מצוינות ועושות את העבודה.
אם אתם רוצים להתייעץ איתי, לשאול שאלות, או לשתף בחוויות ותובנות, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא בתגובות של ערוץ היוטיוב, שם אני עונה הכי מהר. ומשקיע זמן רב כדי לקרוא הכל ולענות לכולם.
אז תרגישו חופשי לכתוב לי שם. כמובן שווה לעקוב ביוטיוב גם בלי קשר, פשוט כדי להישאר מעודכנים בתכנים איכותיים שעולים רק שם.
לאימון אישי משולב NLP כיתבו לי
לחצו כאן כדי לקבל השראה שבועית לWhatsApp (הודעה אחת בשבוע)
לקורס המקיף והמושקע NLP ביטחון עצמי שמעביר אתכם תהליך עומק רגשי.
עשו לייק ב-Facebook כדי להישאר מעודכנים בסרטונים ממוקדים שעולים רק שם.
עיקבו באינסטגרם לסרטונים קצרים, שירים על הנפש וציטוטים מעוררי השראה.
