אנשים רבים משקיעים המון אנרגיה בשיפור תקשורת בין אישית והקשרים החברתיים.
אבל רובינו מאוד אוהבים להתעסק במסביב, בדברים הטכניים הדברים שנראים כלפי חוץ. והרבה פעמים אנחנו שוכחים את מה שחשוב באמת.
אז עכשיו אני רוצה לדבר על 5 טעיות מהותיות ועמוקות בתקשורת בין אישית שלפחות 80% מהבעיות שלנו בתקשורת זה בגלל שאנחנו עושים אותן.
אלו טעיות שאף אחד כמעט לא מתייחס אליהן. ולכן המאמר הזה הוא סופר חשוב, כי ההיכרות איתן יכולה למנוע המון תסכול ולשדרג את התקשורת בעשרות מונים.
*אגב, אני לא מתכוון לתת לכם סתם סיסמאות שלא באמת עוזרות, אלא דברים קונקרטיים שאפשר לתקן.
אז קיראו עד הסוף וחישבו איפה זה נוגע בחיים שלכם באופן אישי.
רוצים לקבל טיפים ותובנות על תקשורת בין אישית?
לחצו כאן והצטרפו לקבוצת WhatsApp בה אשלח פעם בשבוע משפט השראה + סרטון ומאמר בנושאי תקשורת, התפתחות אישית ועוד.
וגם ממליץ לכם לקבל פרטים על הקורס הדיגיטלי המושקע והמקיף NLP לביטחון עצמי, ששניים מהפרקים בו מתייחסים באופן ישיר לתקשורת ולהשפעה.
טעות 1# בתקשורת בין אישית – חוסר נוכחות בשיחה
אם יש משהו אחד שפוגע בתקשורת בין אישית יותר מהכל, זה חוסר נכוחות. זה כאילו לשדר לאדם השני "אתה לא באמת מעניין אותי"
הנה מספר דרכים מרכזיות שהטעות הזאת מתבטאת:
- להסתכל לצדדים לחפש אנשים אחרים (יותר מגניבים).
- להתעסק בפלאפון.
- לאפשר לכל הסחת דעת להוציא אותנו מהשיחה.
- לא להסתכל בעיניים.
- לשקוע במחשבות.
כמו שאתם מבינים זאת טעות שלא קל לתקן, כי זה לא משהו שאפשר לזייף, אנחנו חייבים באמת להתעניין באדם ולהיות אקטיביים בהקשבה. אבל אם חשוב לנו לייצר תקשורת טובה זה הכרחי.
פתרונות אפשריים:
- להסתכל בעיניים.
- לתרגל מיינדפולנס.
- להשתיק את הפלאפון.
- לחשוב מה אני יכול ללמוד מהאדם הזה, מה מעניין בו.
*אגב, להיות נוכחים בשיחה יעשה אתכם גם יותר כריזמטיים ומושכים. חוקרת הכריזמה אוליביה פוקוס טוענת שזהו המרכיב החשוב ביותר בכריזמה ובניסוי שבדק מה הכי מושך בגבר, הפרמטר המובהק ביותר שנמצא היה הנכוחות בשיחה. אז שווה להתאמן על זה.
טעות 2# בתקשורת בין אישית – לנהל שתי שיחות בו זמנית
ברמה הגסה: הכוונה היא ממש לקטוע אדם בדבריו. שאמנם זה טבעי ונובע מהדחף להגיד משהו חשוב, אבל בפועל כשלא נותנים לאדם לסיים את המשפט זה כמו להגיד לו: "מה שיש לי להגיד יותר חשוב ממה שיש לך להגיד". וזה הבעת חוסר כבוד.
כמובן, אני מאמין שזה לא קורה הרבה לאנשים המתורבתים שקוראים את המאמרים שלי, אבל יש משהו עדין יותר ולא פחות בעייתי שאותו כולנו עושים בוודאות והוא:
טעות #2.5 דיבור פנימי בלתי פוסק
אמנם לכולנו ברור שאין אפשרות לנהל שיחה כששני הצדדים מדברים בו זמנית, ועדיין אנחנו עושים את זה כל הזמן, כי אנחנו מדברים בתוך הראש שלנו וחושבים:
- מה נגיד?
- איך נגיב?
- איך זה מתקשר לחיים שלנו?
וזה לא מאפשר לנו באמת לעצור ולהקשיב.
גרוע מכך, אנחנו מניחים הנחות לפני ששמענו את המסר כולו, משלימים משפטים בראש.
אנחנו שופטים את מה שבין שיחתנו אומר ונותנים לדבריו פרשנות בלי ניסיון אמיתי לצאת מעצמנו ולהסתכל דרך נקודת המבט שלו. וזאת לא באמת הקשבה, זה גם מה שגורם לנו בסוף ממש להתפרץ ולקטוע אותו באמצע.
פתרונות אפשריים:
- בזמן ההקשבה, באמת להקשיב לאדם האחר בלי לנסות להשלים את המילים ובלי לחשוב איך אנחנו הולכים להגיב.
- לחכות לעצירה של 2-3 שניות לפני שאנחנו דוחפים משפט.
טעות #3 בתקשורת בין אישית – להשיב בסיפור על סיפור
מכירים את האנשים האלו שלא משנה מה תספרו להם, הם יגיבו לסיפור שלכם עם משהו יותר מגניב שקרה להם או לדוד שלהם או משהו שהם קראו באינטרנט.. ? זה מעצבן נכון ?
אבל כולנו עושים את זה לפעמים, לכולנו יש צורך לספר ולדבר על עצמינו.
מה שאנחנו לא מבינים זה שאם אדם בא בהתלהבות לספר לנו על משהו, הוא רוצה את תשומת הלב שלנו, וגם אם לנו קרה משהו דומה ויותר מדליק. עדיף לא לספר, כי אנחנו רוצים לתת לסיפור שלו את המקום והכבוד.
אחרת זה משדר " מה שסיפרת זה סתם, בו תשמע משהו באמת מעניין"
פתרונות אפשריים:
- פשוט להקשיב ולהראות עניין בסיפור של האחר.
- אם ממש חייבים, אפשר לספר בהערת אגב, אבל לא בצורה שתתפוס את המקום של הסיפור הקודם.
טעות 4# בתקשורת בין אישית – לנסות לפתור בעיות
אם לא ביקשו מאיתנו להציע פתרונות, לא להציע פתרונות. רוב האנשים לא יודעים לקבל עצות, הם רואים את זה בתור ביקורת ואז גם לא עזרנו להם וגם פגענו בתקשורת.
מה גם שפעמים רבות אנשים מספרים על הבעיות שלהם סתם כדי לפרוק, הם לא מחפשים בכלל פתרון, הם רק צריכים מישהו שיקשיב להם, ואם אנחנו ישר עונים להם, אז לא אפשרנו להם לספק את הצורך האמיתי.
פתרונות אפשריים:
- לבחון האם אנחנו באמת רוצים לעזור או רק להשמיע את החכמה שלנו.
- אם זה באמת רצון לעזור, לשאול את האדם האם הוא מעוניין לשמוע את העצה שלנו. אם לא. עדיף לשתוק.
- במיוחד אם אנחנו פרקטיים באופי, לזכור שלא כולם ככה, יש אנשים שבסה"כ זקוקים לתשומת לב.
טעות 5# בתקשורת בין אישית – ויכוח לא מכבד
באופן כללי אין בעיה להתווכח עם אנשים ואנחנו לא חייבים להסכים עם האמונות והערכים של כל אדם, אבל אם אנחנו רוצים לשמור על תקשורת טובה,חשוב מאוד שנפגין כבוד כלפי הערכים והאמונות של בן השיחה שלנו, גם במידה והדעות שהוא מביע נשמעות לנו טיפשיות וחסרות היגיון, אחרת אנחנו עלולים למצוא את עצמנו בקצר מוחלט בתקשורת.
בהקשר זה, כדאי לזכור שלכל אדם יש את הנקודות הרגישות שלו, לכל אדם יש דברים שעבורו הם חשובים במיוחד, ואם אנחנו עדיין לא מכירים אותו לעומק, שווה לשים לב כשאנחנו פותחים נקודות רגישות. בהחלט ייתכן שמשהו שעברונו הוא חסר משמעות, עבור אדם אחר יכול להיות מאוד רגיש.
פתרונות אפשריים:
- לזכור שאין אמת אובייקטיבית, לכל אדם יש השקפה שונה וזה בסדר.
- לשמור על תרבות דיון, ולחתוך מהר אם נכנסים לוויכוח חסר תכלית.
- לוותר על הצורך להיות צודקים ולנצח, זה ממילא לא בוגר ולא מועיל.
- לשמור על כבוד כלפי האדם גם כאשר אנחנו לא מכבדים את דעותיו.
- להמעיט בשיחות על פוליטיקה ודת עם אנשים שאנחנו לא מכירים.
המפתח לתקשורת בין אישית מעולה
לסיכום, אני חושב שהמפתח להימנע מכל הטעיות האלו ולייצר תקשורת מעולה הוא באמת לפתח גישה של סקרנות וכבוד לתפיסת העולם של האחר, להתעניין במה שיש לו להגיד ולא לנסות לתקן אותו או לשנות אותו.
זה לא קל ליישם, ובדיוק בשביל זה עשיתי את הרשימה המפורטת עם הטעיות והפתרונות כדי שפעם הבאה שהן יתרחשו אנחנו נשים אליהן לב ונמנע מהן, אז שווה לחזור על המאמר הזה מידי פעם וגם על המאמר של ראפור, כי אלו באמת רעיונות שיכולים לקחת את יכולות התקשורת שלנו כמה רמות קדימה.
איך לשפר תקשורת בין אישית אפילו יותר
בקורס NLP לביטחון עצמי יש פרק בונוס שלם שמרחיב עוד המון על תקשורת בין אישית, השפעה, יצירת כימיה ועוד.
וזה רק הבונוס… כי העיקר והלב של הקורס הוא עבודת עומק פנימית על מערכת האמונות שלנו והדימוי העצמי שאלו הדברים שהכי משפיעים בסוף על חווית החיים שלנו וגם על מה שאנחנו משדרים לסביבה.
מקרב לב
שחר
בונוס – מדיטציות רלוונטיות
מדיטציית מיינדפולנס קצרה שתעזור לנו להיות נוכחים יותר בשיחה
מדיטציית מיינדפולנס ארוכה יותר ובשיטת אימון מיוחדת
מדיטציה לשיפור ביטחון עצמי שהוא גם מרכיב משמעותי בתקשורת ובמה שאנחנו משדרים
רוצים להתייעץ איתי, לשאול שאלות, או לשתף בחוויות ותובנות?
יש שתי דרכים לעשות זאת:
1. בתגובות של ערוץ היוטיוב. אני משקיע זמן רב כדי לקרוא הכל ולהתייחס לכולם.
ובלי קשר שווה לעקוב שם, כדי לקבל בחינם תכנים איכותיים שעולים רק ביוטיוב.
2. באינסטגרם. בכל יום רביעי אני עושה שאלות ותשובות בסטורי.
כמובן, גם באינסטגרם תמצאו תוכן בלעדי, ממוקד ואיכותי שמתפרסם רק שם.
לאימון אישי משולב NLP כיתבו לי
לחצו כאן כדי לקבל השראה שבועית לWhatsApp (הודעה אחת בשבוע)
