אומנות האהבה ואינטימיות ריגשית בקשר זוגי

דף הבית » מאמרים » אומנות האהבה ואינטימיות ריגשית בקשר זוגי

המאמר מביא 6 טקסטים ממוקדים שעוסקים באומנות האהבה, באינטימיות רגשית, תקשורות פתוחה וכנה בזוגיות ועוד. כל טקסט נפתח בציטוט.

תוכן עניינים

אומנות האהבה 1# – אריך פרום

"אנחנו מתמקדים יותר מידי באיך למצוא מישהו שיאהב אותנו ופחות מידי בלפתח את יכולתנו לאהוב"
אריך פרום

אריך פרום פותח את ספרו אמנות האהבה בשאלה: "האם אהבה היא אמנות או שמא היא עניין של מקרה?"
הוא טוען שבימינו בני האדם מאמינים בהנחה השניה.

הקושי של צעירים להתחייב לקשר ושיעור הגירושים העולה, הם עדות מסוימת לכך שאנו מתייחסים אל אהבה כאל משהו שמוצאים ולא כמשהו שבונים.

ההתייחסות הזו פוגמת בזוגיות, כי במקום להתמקד ביצירת האהבה ובפיתוח היכולת שלנו לתת, להתמסר, לתקשר, להיפתח, אנחנו מסיטים את האנרגיה למציאת האדם הנכון. אנחנו מצפים שיום בהיר אחד נפגוש את הנפש התאומה ומשם הכל יזרום מושלם כמו באגדות.

אבל כל מי שהיה בזוגיות, יודע שזה לא עובד ככה, שגם אם בהתחלה יש התאהבות שגורמת לנו להרגיש בעננים ולהתעלם מהפגמים של בן הזוג, בטווח הארוך זה לא מחזיק. בטווח הארוך נדרש מעבר לכך, נדרשת אקטיביות.

השיפט מתודעה שמחפשת אהבה בחוץ, לתודעה שרואה באהבה כאומנות, הוא כנראה האלמנט הכי חשוב בתחזוק זוגיות טובה לטווח הארוך, ברגע שהשיפט נוצר באופן כנה, השאר יגיע מעצמו.

עכשיו, בטח חלקכם חושבים: "רגע אז אתה אומר שאני יכול ליצור זוגיות עם כל בן אדם בעולם?"

ברור שיש כאלו שיותר מתאימים לנו ולא עם כל אחד זה ילך, אבל גם אם מצאנו פרטנר מתאים, זה לא מבטיח קשר בריא, זה רק חלק קטן ממה שנחוץ. לעומת זאת, אם נדע כיצד לאהוב ונהיה פתוחים לקשר, האדם הנכון יגיע ממילא, לכן חיפוש אובססיבי אחר האדם המדויק, אינו צריך להיות עיקר הפוקוס.

כדי להרחיב, אני ממליץ לקרוא את המאמר על 6 דרכים לבדיקת התאמה זוגית. השם שלו מעט מטעה, זה נראה כאילו הפוקוס שלו חיצוני וצריך לבדוק אם האדם מתאים, אך בפועל אפשר להסתכל על 6 הדרכים האלו גם כנקודות ששווה לעבוד עליהם בקשר ולהתבונן בעצמנו. הוא נותן איזון טוב בין הגישה של לקחת אחריות ובו זמנית לא מכחיש שעם אנשים מסוימים זה ילך יותר קל.

לרווקים בנינו: בסוף המאמר יש מדיטציה לזימון זוגיות. רק לפני שאתם מתרגלים תוודאו שאתם באמת רוצים קשר, כי מה שאנחנו מבקשים מתגשם בסוף 😉 וזו חתיכת מדיטציה חזקה.

בטקסטים הבאים נדבר על דרכים לשיפור התקשורת והיכולת להיפתח לאהבה:

אומנות האהבה 2# מרחב בטוח שמאפשר אינטימיות רגשית

"אני אנוכית, חסרת סבלנות וקצת חסרת ביטחון, אני עושה טעויות ולפעמים יוצאת מכלל שליטה. אבל אם אתה לא יכול להתמודד איתי בשפל, אתה לא ראוי לי כשאני בשיא"
מרלין מונרו

גם אם אנחנו אנשים מאוד אותנטיים, בסוף אנחנו חיים בחברה שיש בה מוסכמות חברתיות ונהוג לשמור על תדמית מסוימת. זוגיות היא המקום היחיד בו אנחנו יכולים להסיר את כל המסכות ולהביא את עצמנו מאה אחוז בחופשיות, את הרגשות, הפחדים, הפגמים, המיניות. ה-כ-ל.

אבל בשביל שזה יוכל להתרחש, אנחנו צריכים להרגיש בטוחים, להרגיש שלא שופטים אותנו, אחרת בקלות מהקשר הכי משחרר ומרפא, זה הופך לקשר הכי מייסר שגורם לנו לעבוד הכי קשה כדי להרשים ולרצות.

לכן שאלה למחשבה היא: עד כמה אני מאפשר לבן / בת הזוג שלי להיות עצמם, עד כמה אני מסוגל להכיל ולהעניק להם את הביטחון?

אפילו בתור מאמן, למדתי שלרוב המתנה הכי גדולה שאפשר לתת לאנשים היא לקבל אותם כמו שהם ודווקא זה מה שהכי עוזר להם להשתנות.

אז בטח בתור גבר, התפקיד שלי הוא לא "לתקן" את בת הזוג שלי, או לנסות לשפר אותה, אלא לקבל אותה במלואה, את האור וגם את הצל ודווקא זה מה שמייצר הכי הרבה קירבה ומאפשר לזוגיות להפוך למסע של התפתחות וצמיחה משותפת.

אומנות האהבה 3# – רמות של אינטימיות רגשית

בטקסט הקודם אמרנו שזוגיות היא בערך המקום היחיד שאנחנו יכולים להביא את עצמנו אמיתיים, פגיעים ובלי מגננות. הפתיחות והפגיעות – הן מה שמייצר אינטימיות אמיתית בקשר, כי אינטימיות היא לא להוריד את הבגדים, אלא את המלבושים של הנפש, זה להיות עירומים נשמה מול נשמה וזה מה שמקרב ובונה אמון וחיבור חזקים.

אז עכשיו אני רוצה לדבר על 3 רמות של כנות שכדאי לבסס וגם איך להטמיע אותן, נתחיל מהמאתגרת ונמשיך אל הכי מאתגרת 🙂

רמה ראשונה – לשתף על אירועים מהעבר שלי שאני מתבייש בהם.

לדוגמה:

איך הייתי כילד
מה הצלקות שלי
איפה חוויתי דחייה וכישלון
מה הסיפור המשפחתי שלי, איך היה הקשר עם ההורים
הרגלים רעים שהיו לי
טעויות שעשיתי
העבר הרומנטי והמיני שלי

כשאנחנו שומרים סודות ויש משהו שאנחנו מפחדים שיגלו עלינו, זה עומד חוצץ באנרגיה בינינו, לעומת זאת, שיתוף מקרב בינינו וגם יוצר ריפוי רגשי.

דגש חשוב למצב שאתם בצד שמאזין לשיתוף: זיכרו שברגע שבן הזוג נחשף ומסיר מגננות הוא במקום מאוד פגיע ורגיש ומספיקה תגובה אחת צינית או לא מכילה, כדי לגרום לו להתבצר מחדש ולחפור תעלה עוד יותר עמוקה סביב הלב, וההערה הזאת נכונה גם לרמות הבאות.

רמה שניה – לשתף במשהו שמפריע לי בקשר ולא נעים להגיד.

כאן לא צריך דוגמאות 🙂 אתם יודעים מה מפריע לכם…
אתם פשוט מפחדים להגיד, כי לא בא לכם לריב ולהפר את ההרמוניה, או שאולי אתם חוששים שיתעלמו מהבקשה שלכם ושבמקום לקבל את הביקורת יתקפו אתכם…

ותכלס מה שהכי מפחיד זה לפגוע בבן או בת הזוג, אבל… יחד עם כל החששות האלו, כדאי לשתף, כי אם נשמור בבטן זה יכרסם בנו מבפנים כמו לבה רותחת שמחכה להתפרץ ובסוף תפגע בפרטנר שלנו יותר מאשר חוסר הנעימות הנקודתי.

רמה שלישית – לשתף בחולשה או בתכונה לא רצויה שאני עדיין מתמודד איתה היום.

למשל:

הפרעת אכילה
קנאה באחרים
דפוס תקשורת בעייתי

אם אני משתף במשהו מהעבר, אני כבר פחות מזוהה איתו, זה היה וחלף, אבל לחשוף קושי שאני עכשיו נאבק מולו ושמביך אותי עכשיו, זו ליגה אחרת.

זה מפחיד שאולי בן או בן הזוג לא יקבלו אותי ויעזבו אותי אם יגלו מי אני באמת, אם הם יראו את הפגמים שלי, והכי מפחיד זה שהם ישתמשו במידע הזה נגדי.

אבל האמת שיותר מפחיד להחביא את זה, כי בסוף הם ממילא ירגישו את זה בין המילים. לעומת זאת, כשאנחנו אותנטיים ורואים שהם בכל זאת מקבלים אותנו, זה מביא אינטימיות ברמה חדשה וגם נותן לנו בסיס איתן להתגבר על המכשול ביחד ולהפסיק לסחוב אותו לבד. ואל תדאגו לבן הזוג, זה לא יכביד עליהם לשאת איתכם את המטען, זה רק יקל עליהם, הם ממילא איתכם באותה סירה.

שוב נדגיש – בתור מאזינים לעולם אל תשתמשו במידע הרגיש נגד בן או בת הזוג, כי זה יסגור אותם להרבה זמן.

וטיפ בונוס – אם אתם רוצים שישתפו אתכם, תתחילו מלחשוף בעצמכם, המוכנות שלכם להיות פגיעים נותנת ביטחון לצד השני להיות פגיע ולהסיר מסכות בעצמו.

כדי להרחיב בנושאים האלו ובעוד נושאים על זוגיות ויצירת חיבור נשמתי, ממליץ על הפודקאסט עם רועי ואזמרגד שבעצמם שיתפו בהרבה כנות ואותנטיות ואני בטוח שאם תיקחו את התובנות מההודעה בשילוב הפודקאסט, אתם תרגישו הבדל בזוגיות.

כאן הקישור לספוטיפיי

כאן הקישור ליוטיוב

אגב,

אחת המטרות שאנשים מציבים לעצמם בקורס NLP של הארטמיינד שיש בה את אחוזי ההצלחה הכי גבוהים זה בכל הנוגע לחיזוק הקשר הזוגי או זימון זוגיות חדשה,
כי אנחנו לא מתעסקים שם בטריקים וטיפים חיצוניים, אלא נכנסים לעומקם של המנגנונים הפסיכולוגיים,
מנקים את החסמים הרגשיים לזוגיות ואת המשקעים שיוצרים קושי לפתוח את הלב ולהיות באינטימיות וכשעובדים ברמה הזאת של הזרעים, הפירות חייבים להגיע.

כאן הפרטים, לשיחת בדיקת התאמה מלאו את הטופס ונחזור אליכם.

אומנות האהבה 4# – מתי לפרק זוגיות ולהמשיך הלאה

"לסיים מערכת יחסים זה כואב, אך הכאב של להישאר במערכת יחסים גרועה גדול ומתמשך יותר"

אחת השאלות הקשות בחיים היא מתי לוותר ומתי להמשיך בנחישות עד שמוצאים פתרון, כאשר בזוגיות השאלה הזו קשה במיוחד.

בגדול, הגישה שלי היא קודם כל לקחת אחריות, אם אני רואה בעיה או משהו שמפריע לי, כנראה יש בי חלק שיוצר את זה ואם מספיק אעבוד על עצמי ועל התקשורת שלי, זה ייפתר. לעומת זאת, אם אברח מהתמודדות, זה כנראה יפגוש אותי שוב בעתיד.

כמו כן, מי שמוותר בקלות ולא לוקח אחריות, לעולם לא יוכל לבנות קשר משמעותי, כי במוקדם ובמאוחר יהיו קונפליקטים וריבים ואם אנחנו מטילים את האשמה על האדם האחר ועל "ההתאמה שלנו", אז שום קשר לא יוכל לשרוד.

מעבר לכך, ניתן לומר שהרבה מהאהבה ומהאמון מתפתחים דווקא בזכות המשברים, שהראנו זה לזו שאנחנו מחוייבים והאהבה בנינו היא מעבר לתשוקה ולכיף, שהיא מחזיקה גם כשיש חוסר הסכמה ורגשות כואבים. הראינו זה לזו שאנחנו מספיק אוהבים שאפילו שהכרנו את החולשות והפגמים של הצד השני, זה לא מרתיע אותנו.

בנוסף, יש פה עניין של תפיסת עולם. אפשר להסתכל על השוני בינינו ועל הפער בין הרצונות שלנו כחיסרון שיוצר בעיות ואפשר להסתכל עליו כאימון לגמישות, להתחשבות וגם כמשהו שפותח אותי לרעיונות וגישות חדשות.

אז בסה"כ ברוב המוחץ של המקרים, הגישה שלי היא לקחת אחריות, יחד עם זאת, צריך לדעת לזהות באיזה מצבים עדיף לשחרר.

כדי להעמיק בנושא הזמנתי לפודקאסט את ד"ר רונית שרון, בעלת ניסיון של 20 שנה בטיפול זוגי ומרצה באוניברסיטה העברית.

בפודקאסט דיברנו על:

4 מרכיבים של קשר זוגי
6 צמתים מסוכנים בזוגיות
5 סימנים לסיום קשר
איך להתגבר על בגידה
4 טיפים לחיזוק והעצמה של הקשר

גם בחלקים של סימני האזהרה הדגש הוא לאו דווקא על האם "לחתוך", אלא איפה לקחת צריך לשים לב ולעשות עבודה.

כאן הקישור ליוטיוב
כאן הקישור לספוטיפיי

אומנות האהבה 5# – השושנה מהנסיך הקטן

"הזמן שהקדשת לשושנתך, הוא המשווה לה חשיבות כה רבה"
אנטואן דה סנט-אכזופרי, מתוך הנסיך הקטן

הציטוט הוא מסצנה בספר המתרחשת לאחר שהנסיך הקטן מגלה שהשושנה שלו אינה מיוחדת כפי שהאמין. הוא מבין שעל כדור הארץ ישנן עוד אלפי שושנים בדיוק כמו השושנה שלו.

ברגע הראשון הנסיך מתעצב מהגילוי. אך לאחר זמן מה הוא אומר לשושנים שפגש שאמנם הן יפות, אך רק על השושנה שלו הגן מפני רוחות, רק אותה השקה יום יום, רק למענה נלחם בזחלים ורק לקולה האזין כאשר התפארה או התלוננה, זוהי השושנה שלו שבה השקיע ולכן היא חשובה יותר ממאות שושנים יפות אחרות.

אותו הדבר נכון עם היקרים לנו ובמיוחד עם בני הזוג, האהבה שלנו וההשקעה שלנו בהם היא שהופכת אותם למיוחדים פי מיליון מכל אדם אחר גם אם יש מישהו חכם, יפה ומצליח יותר על פני השטח, בשבילנו הם ישארו הכי משמעותיים.

אבל… מה שרומנטי באגדות, לא תמיד קל במציאות, ובדיוק לשם כך עוזר המאמר (יש גם סרטונים) מומלץ לקרוא, כדי לקבל עוד תובנות חשובות בנושא קיראו את המאמר על התאמה זוגית

ההתייחסות לנסיך הקטן ולרעיון של המחויבות הוא בסוף המאמר (או בסרטון השני)

אומנות האהבה 6# – האם יש הבדל בין זוגיות לבין נישואין?

האם נישואין שונים משמעותית מזוגיות רגילה?

ד"ר אלעד בן אלול טוען שכן, שברית נישואין מחייבת יוצרת קשר נעלה יותר.
אחרי שאני שומע בפודאקסט טענה כזו, התפקיד שלי כמראיין הוא לא להגיד אמן ומיד להסכים, אלא דווקא לאתגר ולהציף התנגדויות, כי רק ככה מגלים את הרבדים העמוקים.
לכן חשבתי שאולי הפעם במקום להביא לכם ישר את המסקנות, ארשום קודם את הקושיות, שתוכלו להרהר בהן ולחשוב בעצמכם, ואם תרצו תוכלו גם להאזין לפודקאסט ולשמוע את התשובות היפות שאלעד נתן.

קושיה א'

חבר סיפר לי שדווקא כשהוא ובת זוגו פתחו את היחסים, האמון והקירבה ביניהם התגברו, כי עכשיו הם בוחרים כל יום מחדש להיות יחד, למרות שכל האפשרויות פתוחות בפניהם. וזה, בעיני אותו חבר, חזק יותר מאשר להישאר יחד מתוך חוק שכופה עליהם, או מתוך הפחד לאבד אחד את השניה.
מה דעתך?

קושיה ב'

כל קשר זוגי שהיה לי חשבתי שהוא מצוין, אבל אחרי שנפרדנו, נכנסתי לקשר חדש הרבה יותר טוב,
אז אולי גם עכשיו יש פוטנציאל יותר גבוה של זוגיות שאוכל לממש רק אם אפרק את הזוגיות הקיימת?

קושיה ג'

לבני אדם יש צורך חזק בודאות, אבל אם יותר מידי מחפשים ודאות, בסוף זה יוצא הכי מסוכן, כי זה גורם לנו להתעלם מסימני אזהרה וללכת שולל אחרי מי ומה שמספק אשליה של וודאות.
חתונה עונה על הצורך בוודאות, כי המשמעות שלה היא שיהיה בן אדם בעולם שאיתו זה לנצח נצחים, באש ובמים, אבל אולי נישואין זו ודאות מדומה ופנטזיה נאיבית שעדיף לא להיאחז בה ובמקום זה להתמסר אל הלא נודע?

קושיה ד'

דרך הקשרים הזוגיים התפתחתי המון, כל פעם הכרתי מישהי חדשה לגמרי עם תחביבים ותחומי עניין שונים, עם סגנון תקשורת שונה, צרכים שונים, למדתי איך להתחשב בה ולתקשר איתה, למדתי ממנה, למדתי דרך מה שהיא משקפת לי, אז אולי חבל להתקבע כל החיים עם בת זוג אחת, לא?

אם יש לכם תשובות מעניינות, אשמח שתגיבו ביוטיוב (קורא הכל)

וכדי לשמוע מה ענה ד"ר אלעד בן אלול, אנתרופולוג ומרצה לחסידות, היכנסו לפודקאסט

(נקודת מבט ששווה לשמוע, בי היא נגעה)

כאן הקישור לספוטיפיי
כאן הקישור ליוטיוב