קנאה היא רגש המתעורר כאשר אדם חש מחסור בסגולה, הישג, מעמד, רכוש או כל יתרון יחסי שיש בחזקת אדם אחר בכל תחום: פיזי, שכלי או רוחני. הקנאה מתקיימת בעקבות הרצון להנות מיתרונו היחסי של האחר או לחלופין הייחול שלאחר יחסר מהיתרון.
ישנם שני סוגי קנאה: קנאה לאדם אחר (jealousy) וקנאה באחר (Envy) שהיא ההגדרה איתה פתחנו. המאמר מתייחס לקנאה מהסוג השני – קנאה באחר. במאמר נעסוק בשאלה איך ניתן להפסיק לקנא ולשים קץ לנזקי הקנאה ובנוסף כיצד ניתן להשתמש בקנאה בתור כלי שמכווין אותנו בדרך להשגת שאיפתנו העמוקות.
הקלטה בסרטון של המאמר המלא קנאה
בונוס – 4 שלבים להתגברות על קנאה ועל תחרותיות
רוצים לשלוט בקנאה ולהפוך למאסטרים ברגשות?
לחצו כאן והצטרפו לקבוצת WhatsApp בה אשלח פעם בשבוע משפט השראה + סרטון ומאמר שיעזרו לכם לפתוח את השבוע עם חיוך ומוטיבציה.
בנוסף, חשוב להבין שקנאה מתעוררת רק כשאנחנו מרגישים פחות ממישהו אחר. כלומר, קנאה תמיד מעידה על חוסר ערך מסוים ואולי גם על תחושת נחיתות סמויה, לכן הפתרון העמוק תמיד יהיה עבודה יסודית על הדימוי העצמי, כמו שיש בקורס המקיף והמושקע על פיתוח ביטחון עצמי ממקור פנימי.
הנזקים של קנאה
כולנו מסכימים שקנאה אינה רגש חיובי, אך אנו לא קולטים את נזקיה, על מנת שנפתח את הרצון להתמיד ולבצע את התרגילים האפקטיביים שבסוף המאמר, ראשית יש להפנים את נזקי הקנאה.
להלן רשימת הנזקים המרכזיים:
1.חוסר סיפוק: קנאה מעצם הגדרתה היא תחושה של מחסור, תחושה שאין לנו את מה שדרוש כדי להיות מאושרים, תחושה מאוד לא נעימה שפוגעת באיכות חיינו.
2.פגיעה במערכות יחסים: ברגע שאנו חשים קנאה עזה כלפי אדם, קשה לנו לתחזק איתו מערכת יחסים טובה. יותר מזה, במקרים חמורים קנאה גם עלולה להוביל לתחושות נוספות של כעס, שנאה ואף פגיעה פיזית ממשית.
3. מרחיקה אותנו מהדבר אליו אנו משתוקקים: בעוד שהנזקים הראשונים מאוד אינטואיטיבים וברורים, על הנזק השלישי יש לפרט יותר על מנת להבינו, זאת נעשה בסוף המאמר, אך כעת עלינו להבין שבעוד ששימוש נכון בקנאה יכול להכווין אותנו בצורה מדויקת למחוז חפצינו, קנאה כשהיא מגיעה בצורתה המכוערת תגרום לכך שנתרחק מהתכונה, הרכוש או האיכות שבהם אנו חושקים.
קנאה- רגש נחבא אל הכלים
אלו הם שלושת הנזקים המרכזיים שבעבור כל אחד מהם שווה להשקיע מאמץ רב כדי להיפטר מהקנאה, או יותר מדויק להתמיר אותה ולהשתמש בה כמסר מעצים. הבעיה היא שהרבה פעמים אנשים משוכנעים שהם כלל לא מקנאים, ייתכן וזו האמת, אך סביר שהקנאה פשוט מסתווה מתחת לרגשות אחרים של תסכול, עצבנות, רצון רע, ביקורת, סלידה ועוד.
במקרים אלו של חוסר מודעות אליה הנזק ממנה אפילו יותר חמור. הפרדוקס הוא, שדווקא אנשים בעלי רמת מודעות נמוכה, שהם אלו שהכי זקוקים לעצות שכאן, יחשבו שההבחנות המפורטות במאמר הן שטחיות ויצהירו שאין להם טיפת קנאה.
בעוד שדווקא בעלי רמת מודעות גובהה ירגישו שהם "קנאים איומים". מה שעלינו להבין מתוך הפרדוקס הוא שאין טעם לפחד אם אתם מבחינים במקרי קנאה עדינים או מזדהים עם ההבחנות השונות במאמר, זה רק מעיד שיש לכם בגרות ורמת מודעות גבוהה. ולעומת זאת, אם עולה לכם מחשבה שזה לא רלוונטי אליכם, שווה בכל זאת לתת צ'אנס, כי זה עשוי לאפשר לכם פריצת דרך משמעותית.
איך להפסיק לקנא?
הנקודה המרכזית שחשוב להבין היא שקנאה כמו כל רגש אחר היא לא דבר שקורה לנו, אלא משהו שאנו מייצרים על ידי תהליכי חשיבה פנימיים. בדיוק מהסיבה הזו יש לנו שליטה מלאה עליה, ברגע שאנו מבינים את המנגנון שמייצר אותה.
השאלה הראשונה – מתי ובמה אנו מקנאים?
לפני שנסביר ונענה על השאלה נביא שתי דוגמאות.
דוגמה ראשונה לקנאה:
שני אחים בני 14. אם אחד בחוג ג'ודו והשני בכדורסל, סביר שיהיה להם קל לשמוח בהצלחה אחד של השני. אך אילו שניהם היו כדורסלנים המשחקים באותה קבוצה ואחד היה יותר מצליח, לשני היה הרבה יותר קשה לשמוח בשבילו ולפרגן בלב שלם, כי הוא בעצמו חושק בדיוק באותה הצלחה.
דוגמה שניה לקנאה:
שני קולגות לעבודה. אם אחד איש מכירות והשני בשירות לקוחות, הם בוודאי ישמחו בהצלחה אחד של השני, אך אילו שניהם היו אנשי מכירות ואחד מקבל בונוס שמן על הצלחתו, כאן עלולה להתעורר קנאה.
מה התובנות שניתן להסיק על קנאה מהדוגמאות?
התובנה שניתן להסיק מהדוגמאות היא, שקנאה לא מתחרשת כל פעם שלאחר יש יתרון עלינו, אלא רק כאשר יש לו יתרון שאנו בעצמינו חושקים בו. כשיש לאחר מיומנות או תכונה שאנחנו היינו רוצים שתהיה לנו. כשיש לו הישג, רכוש או מעמד שאנחנו בעצמינו כמהים אליו, שם מסתתר פוטנציאל לקנאה.
ברגע שמבינים זאת, ניתן לתעל את הקנאה ולהשתמש בה כמצפן פנימי מדויק שעוזר להכווין אותנו אל עבר הדברים אליהם אנו משתוקקים בסתר ליבנו. הרבה אנשים מכחישים את קנאתם, כי לאף אחד לא נעים להודות שהוא קנאי, אבל להתעלם מהקנאה או להדחיק אותה תהיה טעות חמורה. טעות שאף יכולה באופן ישיר להרחיק אותנו ממה שאנו רוצים. על כך נרחיב בסוף המאמר.
השאלה השנייה – כלפי מי אנחנו מפתחים קנאה?
באופן אוטומטי תת המודע שלנו מחלק אנשים לשלוש קבוצות מרכזיות:
1. יותר טובים מאיתנו (בתחום מסוים).
2. שווים לנו.
3. פחות טובים מאיתנו.
כמובן מדובר בהכללות גסות וברמה המודעת רוב האנשים גם מחזיקים באמונה, שכל בני האדם שווים באשר הם, אך בפועל אנו מבצעים את ההשוואות והכללות האלו מבלי לשים לב. (זה מסוג הדברים שדורש רמת מודעות גבוהה).
הנקודה שחשוב להבין מכך היא שתמיד נפנה את הקנאה כלפי אנשים שאנו מקטלגים כשווים לנו. האנשים איתם אנו חשים בתחרות (באופן לא מודע) ורוצים לשמור את ידינו על העליונה מולם. 
לדוגמה:
ביל גייטס, ביונסה או ברק אובמה הם אנשים שלא חסר במה לקנא בהם, אך סביר להניח שהם לא מעוררים אצלינו קנאה. הרבה יותר קל לנו לפרגן להצלחת הקריירה שלהם מאשר להצלחה של עמית קרוב לעבודה, כי זה לא מוחשי עבורינו שנגיע להיות כמוהם, ולכן מראש ויתרנו על התחרות מולם. באותו אופן, אנשים שאנו תופסים מתחתינו, אפילו אם יש להם תכונה שהיינו רוצים, לא יגרמו לנו לקנא.
למשל: בחור אוטיסט שממש טוב במתמטיקה. יהיה לנו הרבה יותר קל לשמוח באיכויות שלו מאשר בהצלחה של חבר לספסל הלימודים שבדר"כ מקבל ציונים דומים לשלנו, כי אנחנו לא חווים תחושת מחסור מולו ולא מאוימים מהתחרות איתו. לעומת זאת, אלו שאנו תופסים כשווים לנו, אנחנו לא רוצים שיפתחו עלינו פער, אנחנו רוצים לשמור אותם קרובים אלינו ושאנחנו נהיה הטובים יותר.
שתי תובנות על קנאה מתוך הבנה במי אנו מקנאים
1. קנאה מושתת על יצר התחרותיות ותחושת הנפרדות מאחרים. למעשה, היא תוצר לוואי של פגיעה באגו, ולכן כדרך הגנה מתוחכמת ומתעתעת של האגו להגן על עצמו הוא הרבה פעמים הופך את הקנאה לביקורת שמטרתה להוריד מערכו של האחר ולשמר על תחושת השוויון. כמו שנרחיב בהמשך.
2. קנאה היא לא משהו שנוחת עלינו, אלא רגש שאנו יוצרים בהתאם לאופן בו אנו מקטלגים ומתייגים אנשים. רגש המתבסס על תודעת מחסור ועל האמונה שלא ניתן שכל הצדדים יחזיקו ביתרון בו זמנית. אם נצליח להחזיק בתודעת שפע ולהבין שהצלחה של האחר מקדמת את ההצלחה שלנו, שאנחנו לא בתחרות עם אף אחד, נוכל בקלות להפסיק לקנא ולהתחיל לפרגן.
טבעי לפתח קנאה כלפי קרובים
באותו הקשר, הרבה אנשים כועסים על עצמם שהם מקנאים באנשים הקרובים ביותר אליהם כמו: בני זוג, אחים, חברים, קולגות. במידה והיו לכם תחושות שכאלו בעבר, אתם בסביבה טובה. זה מאוד טבעי ואין צורך להילחץ או לחוות אשמה. למעשה, מרכיב נוסף שקובע "במי אנחנו מקנאים" הוא לא רק האם אנו תופסים את האדם כשווה לנו, אלא גם כמה אנו תופסים אותו כדומה לנו. ככל שיש לנו מכנה משותף גדול יותר עם האדם. הסיכוי שנקנא בו גדל. הסיבה היא שוב שזה הרבה יותר מוחשי עבורינו וקל לנו לדמיין את עצמנו במקומם, זה לא משהו תלוש.
איך קנאה מרחיקה אותנו ממחוז חפצינו
בהמשך לתובנה על יצר התחרותיות והצורך לשמור על תחושת יתרון או שוויון עם אנשים, אנחנו יכולים להתחיל להבין למה קנאה מרחיקה אותנו בדיוק מהדבר בו אנו חושקים. רוב האנשים לא מסוגלים להגיד "וואלה אני מקנא, אשתמש בזה כמסר לדייק את מה שאני רוצה ".
מה שרוב האנשים יעשו זה:
1. יורידו מערכו של מושא הקנאה.
2. יורידו מערכו של הדבר בו הם חושקים. בכך הם מגנים על עצמם לא להרגיש נחותים מהאחר או לוזרים שהם לא פועלים כדי להשיג את מה שהם רוצים. מדובר בדפוס התנהגות עדין וקשה לזיהוי, כיוון שבמצבים אלו הקנאה מסתווה בצורת רגשות אחרים, בעיקר סלידה, כעס וביקורת.
דוגה לקנאה בעשירים:
הרבה אנשים מקנאים בעשירים שהם מוצלחים והחיים שלהם נוחים, לכן כדי לא להרגיש נחיתות וקנאה אנשים אלו מייצרים מגוון ביקורות והצדקות שעוזרות להם לשמר את תחושת השיוויון מול האדם העשיר.
דוגמה לאופן בו מורידים מערכו של מושא הקנאה:
"נכון הוא עשיר ממני אבל…"
1. לי יש משפחה יותר טובה, שמעתי שלו יש צרות עם הילדים.
2. אני יותר בריא ממנו, הוא שמנמן.
3. הוא לא מחובר לצד הרוחני שלו כמוני.
4. הוא אדם קר ולא נחמד.
5. בסה"כ אני יותר מאושר ממנו, רואים שחסר לו אנרגיית חיים.
ביקורות אלו הם מהסוג הפחות נורא, אך עדיין הם מיותרות ומייצרות נזק, כי תוצר לוואי שלהם הוא שבמקום להשתמש בקנאה בתור קריאה לפעולה שעוזרת לנו להשיג בעצמינו את היתרון שיש למושא הקנאה ולעלות לרמה שלו, אנחנו משתמשים בביקורות כדי להוריד אותו לרמה שלנו.
דרך נוספת שאנשים משתמשים בה היא מציאת תחומים אחרים ולא קשורים בהם להם יש יתרון על מושא הקנאה. אמנם בכך הם מקהים את תחושת הקנאה ומגנים על האגו, אך באותו הזמן גם מפסידים את ההזדמנות פז לצמוח ולגדול. "מנגנון ההגנה" השני שיש לנו הוא להוריד מהערך של הדבר בו אנו חושקים. (מומלץ לקרוא גם את המאמר על דיסוננס קוגנטיבי)
לדוגמה (בהקשר של כסף):
1. ממילא כל העשירים מושחתים.
2. להשיג כסף בא על חשבון הבריאות או המשפחה ולא שווה.
3. זה מתאפשר רק בעבודה מאוד קשה, ולכן לא שווה את המאמץ.
4. הם קיבלו זאת ביורשה אז זה לא באמת שווה.
5.. ההתנהלות העסקית שלהם לא אתית ולכן זה לא שווה. 
אמנם ברגע שאדם מתחיל להאמין במשפטים האלו הוא מרפא את תחושת הקנאה ומרגיש הרבה יותר נוח עם עצמו. אבל… תוצר הלוואי של הצדקות האלו הוא שבמקום שהאדם ישתמש בקנאה כמסר מתת המודע שמסייע לו לחשוף את משאת נפשו, הוא בוחר להסביר לעצמו למה זה ממילא לא שווה, בכך הוא מונע מעצמו מלהתקדם אל עבר מטרותיו. בעיה אפילו יותר חמורה שיש בהצדקות הללו היא שהן יוצרות לאדם אמונות מגבילות אשר יגרמו לכך שגם בעתיד הוא יחסום את עצמו מלהגיע למצב הרצוי.
אם נחזור לדוגמה על הכסף, אדם שמשתמש בהצדקות אלו יוצר לעצמו את האמונות:
- כסף שווה שחיתות.
- אי אפשר להיות גם עשירים וגם בריאים
- דברים שבאים בקלות כמו יורשה לא שווים.
- וכן הלאה.
כל אלו הם מכשולים רציניים שהוא שם לעצמו רק בגלל שאינו יודע כיצד להתמודד עם קנאה.
איך להפסיק לקנא ולהפוך קנאה למנוע ההצלחה שלך
1. למצוא את המסר של הקנאה:
במקום להתכחש לקנאה על ידי הורדת הערך של מושא הקנאה או הדבר בו אנו חושקים, לעשות ההפך. להעז להתחבר לתחושה ולהשתמש בה כדי לזהות את התשוקה שמסתתרת מאחוריה. לאחר מכן לשאול את עצמינו: "האם יש לי דרך להשיג את הדבר הזה בעצמי?" אם התשובה היא כן – אז קדימה למה אתם מחכים עשו את מה שנדרש. אם התשובה היא לא – האם קנאה תועיל במשהו?
2. להפוך קנאה לפרגון
בין אם יש לנו דרך לצאת להשיג את משאת נפשנו או לא, בוודאות הדבר שהכי יועיל לנו הוא להפוך את הקנאה לפרגון. זו רמה מתקדמת ובוגרת שתעשה לנו רק טוב. היא תפתור את בעיית חוסר הסיפוק, תשפר את מערכות היחסים ובאופן ישיר תגרום לכך שנתקרב אל הדבר אליו אנו כמהים. ואפילו אם לא, בטוח נרגיש הרבה יותר טוב.
ארבע מחשבות שיהפכו קנאה לפרגון:
1. כמה נפלא שהאדם הזה קיים ובזכותו אני יודע שזה אפשרי. יותר מזה, אני יכול ללמוד ממנו כדי לחסוך לעצמי מכשולים רבים בדרך.
2. ככל שלאחרים סביבי טוב יותר, כך לי טוב יותר. ככל שיש יותר עשירים סביבי, יותר אנשים מוצלחים ומאושרים כך גם אני מתקרב לשם. הלוואי וכמה שיותר יצליחו.
3. העולם מלא בשפע, היקום נדיב, יש מספיק לכולם, אני לא בתחרות עם אף אחד.
4. בוודאי אם לי היה את הדבר הזה הייתי מאוד שמח. הוא אדם עם רגשות ותחושות בדיוק כמוני, תחושת ההנאה שלו שווה לשלי. כמה נהדר שהוא נהנה עכשיו.
3. ניהול יומן קנאה.
בסוף היום רישמו פלוס אחד (+) על האופן בו תפסתם את מחשבותיכם ופרגנתם, ומינוס אחד (-) על פעם בה קינאתם. לאחר מכן התאמנו בלהפוך את הקנאה שתפסתם לפרגון על ידי התמקדות בארבעת המחשבות שהצגנו או יותר טוב פעולה ממשית של פרגון: מילה טובה, שבח או עזרה למושא הקנאה. הרחבתי על יומן מסוג זה במאמר על הערכה עצמית.
4. להיכנס לראש של מושא הקנאה:
במקרים מורכבים במיוחד בהם אתם לא מצליחים להיחלץ מהקנאה והיא אף מובילה לרגשות של רצון רע וסלידה, נסו לדמיין את עצמכם בתוך גופו של מושא הקנאה: עם מערכת האמונות שלו, ההיסטוריה שלו, הרצונות שלו וכ"ו. כשאתם מצליחים ממש להתחבר אליו, צפו בעצמכם שמקנאים והביעו סלידה מהקנאה. תרגיל מעניין אפילו יותר, היכנסו לראשו של אדם שיש לו פחות מכם וקנאו בעצמכם.
במאמרים על ניהול קונפליקטים ועל כעס, הסברתי יותר לעומק על הטכניקה שבעזרתה אנחנו "נכנסים לראש" של האדם האחר.
מודעות גבוהה הנוגדן המושלם לקנאה
עכשיו הקדשתם מספר דקות להתעמק בקנאה ונחשפתם לצורות חשיבה מתקדמות הדרושות רמת מודעות עצמית ופתיחות גבוהה. מעצם זה שנחשפתם לרעיונות וקראתם בעיון, אתם באופן אוטומטי תוכלו להתמודד טוב יותר עם קנאה, להימנע מהנזקים שלה ולהתקדם אל עבר המטרות שלכם.
מה שנדרש מכם זה רק להישאר מודעים ולחזור על המאמר בעת הצורך. כמובן ככל שתיישמו את הכלים זה יעבוד בצורה אפקטיבית ומהירה יותר. בטח הרבה מכם חושבים "כמה טוב היה אם ___ היה קורא את המאמר".
הדרך הטובה ביותר לגרום לסובבים אתכם לקרוא וליישם היא לא על ידי כך שתאמרו להם שהם צריכים לקרוא, כי זה יעזור להם להתמודד עם הקנאה שלהם ,אלא על ידי שתיישמו בעצמכם ולאחר היישום תלכו לאחרים ותגידו "וואו איזה מאמר מדהים קראתי, הוא שינה את חיי ושווה כל דקה".
אני בהחלט מבקש מכם לשתף, אך קודם כל תיישמו בעצמכם ותרגישו את האפקט החיובי בחייכם, אח"כ תמליצו ותעזרו לאחרים לעבור את אותו תהליך שאתם עברתם בזכות הידע שמובא כאן. מאחל לכם לחיות מתוך תודעת שפע והרבה פרגון לסובבים אתכם.
לעבוד על קנאה ברמה העמוקה ביותר
כמו שציינתי בהתחלה, קנאה היא תמיד ביטוי של תחושה שאנחנו פחות ממישהו אחר, תחושה שמה שיש לנו זה לא מספיק.
ככל שאנחנו מפתחים תודעת שפע ועובדים על בניית הערכה עצמית ממקור פנימי, הקנאה תסתלק מחיינו, לכן הפתרון העמוק ביותר לשחרור מקנאה הוא עבודה יסודית על ברמת ברמת הדימוי העצמי. ואם אתם רוצים את הקורס הכי מקיף, מושקע ואיכותי בנושא, זה הקורס על פיתוח ביטחון עצמי ממקור פנימי.
בגלל שהסיפור האישי שלי קשור לחרדה חברתית, הרבה אנשים חושבים שהקורס נועד להתגבר על ביישנות, ונכון שהוא עוזר מול ביישנות, אבל הוא הרבה מעבר לכך, זה תהליך מעמיק של התפתחות אישית שנועד לכל אדם.
אפילו הייתי אומר שהרבה פעמים האנשים הכי הישגיים וכריזמטיים, הם אלו שהכי זקוקים לכך, כי לפעמים הישגיות יתר יכולה להוות פיצוי על תחושת נחיתות לא מודעת, וכשהישגיות מגיעה ממקום של פיצוי, היא מלווה בקנאה, בחוסר סיפוק, בתחושה שאנחנו אף פעם לא מספיק טובים, ואלו דברים ששווה לעבוד עליהם.
בונוס – מדיטציה לעבודה על קנאה
כמו שאתם שמים לב זו בעצם מדיטציה לביטחון עצמי. אם אתם שואלים למה רשמתי שזאת מדיטציה לשחרור מקנאה, תקראו את הפסקאות שלמעלה.
אם אתם רוצים להתייעץ איתי, לשאול שאלות, או לשתף בחוויות ותובנות, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא בתגובות של ערוץ היוטיוב, שם אני עונה הכי מהר. ומשקיע זמן רב כדי לקרוא הכל ולענות לכולם.
אז תרגישו חופשי לכתוב לי שם. כמובן שווה לעקוב ביוטיוב גם בלי קשר, פשוט כדי להישאר מעודכנים בתכנים איכותיים שעולים רק שם.
לאימון אישי משולב NLP כיתבו לי
לחצו כאן כדי לקבל השראה שבועית לWhatsApp (הודעה אחת בשבוע)
לקורס המקיף והמושקע NLP ביטחון עצמי שמעביר אתכם תהליך עומק רגשי.
עשו לייק ב-Facebook כדי להישאר מעודכנים בסרטונים ממוקדים שעולים רק שם.
עיקבו באינסטגרם לסרטונים קצרים, שירים על הנפש וציטוטים מעוררי השראה.
